Mi változott...

... két karácsony között? Íme:

2012 karácsonyán

2013 karácsonyán

Akkor

Most

Mi történt a két ünnep között? Gyarapodás hosszban, szélességben, térfogatban, ami a kutyát illeti. Rengeteg nevetés, élmény, gyönyörködés, rengeteg szőr mindenütt, és ugyanennyi boldogság, ami minket illet!:-) Tavaly őt kaptuk karácsonyi ajándékként. Azóta minden nap ő ajándékoz meg minket azzal, hogy VAN! 

                                           

Karácsonyt!:-)

Karácsonyt! Mindenkinek olyat, amilyet mindig is szeretett volna.

Kortyról kortyra

Feleim itt a zidő, hogy én is receptet tegyek közzé, mer' milyenazmá', hogy nem! Ez egy remek, egy rrremek karácsonyi ínyencség! Cseppfolyós. Persze vannak receptek, de a lényeg a szapora sok...kos...kóstolgatás. Hogyugye kell-e bele ez, vagy az, még. Vagy valami... Hozzávalók: számos... számos... sárga izé... meg kétféle fehér folyékony... meg bele kell szórni szintén fehér porszerű dolgokat, és a lényeg, a LÉNYEG, hogy az akol...alok... alkoholt ki ne felejtsük valahogy! Ha picinkét több zuttyan bele hátistenem, emberek vagyunk! Kevergetés közben sok...kóstolgassunk szaporán, nehogy ne olyan legyen, amilyennek szeretnénk! Amikor már eleget ízé.. iza... ízlelgettük, és úgy találtuk, ennél jobb nem is lehetne, tőccsük üvegekbe. Hopphopphopp óvatosan, nehogy kilöttyenjen, bár asse baj, merakkor vihogva fel lehet nyalni a pultról.

( Jótanács: ha azt akarjuk, hogy karácsonyra is maradjon, kérjük meg a szomszédasszonyt vigye át magához, egy napra tegye hűtőbe, majd egy hétig, mindennap rázogassa, hogy az ízek összeérjenek. Persze csak akkor, ha a szomszédasszony teljesen megbízható, és eszébe se jutna a más tojáslikőrjét tovább kóstolgatni!!)

Itt vannak az angyalok!:-)

Mikor vált "haladó hagyománnyá" már nem emlékszem. Úgy kezdődött, hogy megvettem egy bájos kis angyalfigurát, és kijelentettem, hogy ez akkor most adott év karácsonyának angyala. A következő évben megint, a rákövetkezőben már kifejezetten kerestem az Év Karácsonyának Angyalát. Így megy ez már tizen/huszonvalahány éve. A számukból nem tudok következtetni mióta, mert ajándékba is kaptam, s örököltem is angyalkákat. Advent megérkeztével kinyitom a dobozukat, ahol az év nagy részében pihennek, és felsorakoztatom őket, az én angyalhadseregemet, amely idén harminckilenc főre bővült. Sosem törekedtem arra, hogy az aktuális angyal valami különleges darab legyen. Csak arra, hogy szólítson meg, valamiért. Van Dundi Angyal, Bumfordi Angyal,  Piroscipőssálasretikülös Angyal, Turcsiorrú Angyal, Icipici angyal...és így tovább. Idén - ó ne vess meg Nyájas Olvasó - egy keleti tucatárú lett az év angyala. Ott ült egy polcon legalább száz társával egyetemben. A többinek egyen-mosolya volt, csak neki, egyedül neki volt durcás az ábrázata. Percnyi kétely sem gyötört: Durci Angyalnak nálunk a helye.

Hát így fest a seregem, illő miliőben!

Az utóvéd sor. A két Kisfiú Angyal már akkor is dalolt, amikor engem még csak terveztek. Itt vannak a dundik, a kép bal alsó sarkában pedig a Piroscipőssálasretikülös Angyal.

Az utóvédek elővédei, a kép jobb alsó sarkában az Ózdi Angyal. Ózdon vettem ezer éve egy kirakodóvásáron. Mellette balra az új, Durci Angyal, aki azt sem szereti, ha fotózzák.

A derékhad. Jobb oldalon a kékfestő  Ózdi Angyal előtt a Bumfordi Angyal, csuda egy pofa!

Elöl a Fekvő Angyalok heverésznek. Mögöttük az ajándék angyalok, még nem mindegyikük kapott címkét, de lelkes mindahány!:-) És ott, ott a kép bal felső sarkában a kosárkán függve, bár alig látszik, az Azsúr Angyal, mert csöpp ruhája azsúrozott,

Csoda, hogy ilyen sereg mellett kicsit sem félünk a karácsonytól?:-)

Városi legenda

Az előző postomban leírtakat természetesen megosztottam fogadókész barátaimmal, többek között Chansonnal is. Petra lány (a kedvencem, ugye milyen tündéri??) beszélgetésünk alatt ki-be járkált a szobából/ban. Tudta, hogy én hívtam, s édes anyukája reagálásából - szexhirdetés... aha... és hányan hívtak?... őrület... - összerakta az összeraknivalókat. Miután befejeztük a beszélgetést, kicsit téblábolt, majd rákérdezett:
- Most akkor... ööööö.... Szamár pornózni fog??
Na kéremszépen, így születnek a városi legendák, varázsos szemű tündérlányok jóvoltából!:-)

Mindenki engem akar!:-)

Hétfőn kezdődött. Egy számomra ismeretlen 20-as számon hívott, egy némiképp elfogódott férfiember. Hogy ő a hirdetésre jelentkezne. Sajnálom, én semmilyen hirdetést nem adtam fel, téves a szám, viszonthallásra.  Tegnap ketten érdeklődtek a hirdetés miatt. Tévedés lesz, nem én adtam fel. Ma délelőtt két nem fogadott hívásom volt, amíg egy megbeszélésen ültem. Hívom az egyiket, Részeg Szamár vagyok, keresni méltóztatott. Szimpatikus, telt bariton közli, hogy a hirdetés miatt. Jajistenem mondom,  valószínű, hogy elüthetett egy számot meglepő, hogy milyen gyakran  fordul ez elő mostanság. Nem ütött ő el semmit, mondja határozottan a bariton, majd megismétli az általa hívott számot. Semmi kétség -  az enyém. De hát én nem adtam fel semmiféle hirdetést, egyáltalán milyen hirdetésről van szó?  Hát… öööö… egy speciális hirdetésről…  Csak nem…? DE! Magányos ifjú hölgy egy kis szerelmet kínál, cserébe minden megoldás érdekli.  Egy percig megkísért a gondolat, hogy megkérdezem: a bariton tulajdonosa milyen megoldást kínálna, ha én lennék a hirdető, de elvetem. Kedélyes búcsút veszünk egymástól. Kisvártatva újra csöng a telefonom… másik hang, de ő is a hirdetésre… nem én vagyok, a szerelmet kínáló hölgy nyilván elgépelte a telefonszámát és pont az enyémre, hogy a mamája ne sirassa! Legalább azt megtudom a csalódott klienstől, hogy a hirdetést az aprod.hu –n adták fel. Húsz perc múlva újabb telefon, bátortalan ifjú hangja. Már profi vagyok:

-          Jó napot kívánok, Részeg Szamár vagyok, a hirdetés miatt?

-          Izé… ja!

-          Sajnálom, nem én adtam fel, a telefonszámot elütötték.

-          De ha már így… izé… akkor nem lehetne…

Máriám! Ahogy a hangját hallom, lehet úgy maximum húsz éves. Én meg… én meg, Teremtőm de szeretnék még egyszer dupla annyi idős, mint ő! Vagy mégse? Mindegy, mondom neki, hogy a szándék teljes hiányán kívül itt van ugye még az a tény, hogy a legfinomabban fogalmazva is az anyja lehetnék. A válasz megdöbbent.

-          Izé… attól még… én nem vagyok válogatós…

De én igen, zúzom szét egy ifjonc elnagyolt szex álmát, és már fogalmazom is a közleményt, amit a facebookon teszek közzé. Valahogy így: Kedves Barátaim! Ha fejből tudjátok a telefonszámomat és találkoztatok vele egy szexhirdetésben az aprod.hu-n mindenre esküszöm, ami szent, hogy nem én adtam fel! Kedves Ismeretlen Ifjú Hölgy! Ne aggódj, semmi baj nincs a csáberőddel. Az ok, ami miatt pityeregve ülsz néma mobilod mellett az, hogy nem voltál képes a telefonszámodat rendesen beírni a hirdetésedbe. Máskor légy figyelmesebb és ne csüggedj, van kereslet!